Visita al gine

Antes que otra cosa...que lindas!!! me da gusto tener comentarios y amigas!!!! Ahora si...al chisme...

Despues de dos horas y media después de la hora que me citaron, por fin el Dr. me atendió...(y es que aqui en México el Seguro Social, en lugar de ser una prestación para los trabajadores, parece que es un lugar donde les vas a pedir limosnas de atención para tu salud)...en fin...hice coraje..pero tuve que esperar..

No fue la gran cosa, porque ni ultrasonido ni nada, únicamente me atendió un doctor hermoso y amable es gay..y unicamente porque ya lo conocía y escuche su voz..tuve un poco mas de calma para esperar..

Lo que saque del día de hoy: cuatro horas laborales perdidas que tendré que pagar la próxima semana, cuatroc citas en diferentes dias para diferentes servicios también en el IMSS, y pues que el doc me dijera que se ve que todo va bien... orale!

La proxima semana tengo mi visita con ultrasonido...eso me pone muy feliz!! más porque es un doctor particular :)

Extra post

Hace un momento alguien me dijo:

-...se que has cambiado, tu mirada no es la misma, tu ya no eres la misma...y hace mucho tiempo que no veo a la BR que conocí, esa que siempre irradiaba felicidad, esa que era feliz.

Me dolió, me dolió mucho y más porque sé que es verdad. Ya no soy la misma, ya no soy YO.

Lista de quejas...

Mis hormonas otra vez jugando conmigo..ayer carcajadas y risas..en 10 minutos..llanto interminable...que onda?

Fantasmas del pasado inundan mi cabeza con sentimientos de culpa... no es mi culpa que se haya muerto el amor... o que muchas cosas en mi familia hayan cambiado (bueno en parte si)..el caso es que dichos fantasmas rondan en las noches en forma de pesadillas.. unas me asustan y otras me ponen tristes.. pensé en que eran cosas que tenia que arreglar peero...

1. En mi familia el problema es el..el intruso...(bueno su esposo de mi mamá)... y es que no quisiera decirlo así pero lo detesto...y no son por celos mal fundados...me molesta porque es un egoista...mal educado y además presuntuoso...de que? de que es un mantenido...de los viajes que le paga mi mama..de que se ha adueñado de la casa sin que nadie diga nada...de que en esa casa el manda... en el sueño ayer le di su merecido... jajaja..pero sin querer lo aventé en un hoyo...no podia salir y yo le aventé tabiques...después huí.. y al final me remordió la conciencia...

2. Mi ex... pase tres años con el, planeamos una vida y de repente todo cambió. Me enamoré, lo dejé y a los pocos meses estaba viviendo una vida con A.. han pasado 2 años de eso.. y me han dicho que el sigue ahi sufriendo por mi... se que para mi ya se cerro ese ciclo, y que yo ya dejé las cosas bien en claro, sin embargo, por esa amistad tan grande que tuvimos, a veces me siento triste o culpable de que yo ya tenga una vida y el...siga ahi..solo... sé que no puedo hacer gran cosa, sin embargo de repente ese fantasma me hace sentir una mala mujer.

3. A -Mi esposo...somos tan diferentes..que hasta en mis sueños discutimos porque ambos siempre vamos del lado contrario...ayer le dije que me hace sentir mal que no seamos cómplices y que siempre estemos del lado contrario discutiendo...y es que el jamás sede..mas por el contrario, impone, y eso me entristece...digamos que me es dificil aceptar que somos 2 y no solo 1.

4. No me siento parte de nada, osea como que no tengo un lugar no se...para el no soy su esposa...si no la novia que vive con el, en su familia no soy su nuera, si no la esposa del hijo, en mi familia..pues soy yo , pero que ya SOY harina de otro costal (por lo cual me rasco con mis propias uñas) ..y así con mis amigas..ya no formo parte "de" porque ya soy una DOÑA.. en el trabajo soy la payasa y solo tengo una amiga (y fui calificada así desde que no pelé al tipo que era el popular y por el que cuando le deje de hablar...todas mis "amistades" desaparecieron).

Lo siento, soy muy quejumbrosa y negativa...estoy haciendo un esfuerzo :)

dE qUE se TratA?

No odian cuando alguien te da una amplio "punto de vista" cuando nunca se lo pediste?

Acabo de salir de la oficina de la "directora general" porque necesitaba su firma para que me pagaran un día laboral que me descontaron doble..y lo que saqué...fue un amplio interrogatorio de ¿porque estaba de incapacidad?...despues de ponerme roja dije- porque estoy embarazada--la respuesta:
-utsss(se lleva la mano a la cabeza) ..-niña! no puede ser que despues de el internet y todo lo que hay hoy en día salgas con eso ( OSEA quien se cree...mi abuelita..mi ma???)
- no, fue totalmente planeado dije yo-
y despues de su amplia gama de cosas "feas" y responsabilidades que te da un hijo...firma la hoja...yo..trato de huir...
ella- pues mira, ve con el doctor para que te cheque y bla bla bla bla....y no uses zapatos de tacón he!...

Pienso que me dijo lo que quizá mi mamá y mi abuelita quisieron decirme jajaja LLEGO TU VENGADORA MAMÁ! jajajaj

AYUDA bloggeras!

No se porque...pero cuando ando de chismosa en diferentes bloggs que me van llevando sus blogs...entro muy feliz a conocer más de muchas mujercitas con historias que me han encantado...claro..dejo mi huella...pero cuando ellas regresan y me escriben yo ya no puedo volver a ver sus blogs...que pasa? Es que soy una invitada incomoda? jajajaja... que alguien me explique porfavor (ya que el chisme me corroe) como puedo regresar a ver los blogs de mis amigas:

-IS
- María Teresa
-alex_embarazada

Porque el chismoso del blogger me ha dicho que no soy invitada y que son privados...es cuando yo pienso...entonces como entré ahi la otra vezzzz??

Contando cada minuto

He de confesar que respiro hondo y me da un gran alivio cada vez que al ir a la pipi no encuentro rastros de sangre...digo por si al caso hay que estar atentas...

Recién inicio mi semana 9, al parecer todo bien pero comienzan a preocuparme ciertas cosas ya que hay que hacer las compras navideñas, pensar en donde va a nacer el bebe, y las cosas que necesita...quizá es algo precipitado, pero asi son las mamás no? siempre tienen que tener la respuesta a todo en el momento justo.. y hablando de mamás este fin de semana estuve con ella, he de confesar que no he podido quitarme de la cabeza los comentarios hirientes que hizo cuando estaba yo en el hospital, que brilló por su aucencia en mi recuperación y más aún las cosas que le dijo a mi abuela respecto a mi embarazo, sin embargo, he tratado de estar serena y no demostrarle nada...aunque no se como saca de la manga su comentario de : "cualquier cosa que necesites..llamame"... -si como no- pienso yo- y aunque mi mente formula rápidamente miles de respuestas...solo digo- si ma :)

Y es que yo no soy hipócrita, y me molesta que no sepa que realmente me ha lastimado mucho ultimamente, pero a veces creo que es mejor así...llevar la fiesta en paz.

Ya quiero que sea mi próximo ultrasonido, faltan casi 3 semanas :s

Tambien

Ultimamente el bb y mis hormonas alebrestadas me han jugado chueco...si...creo que ahora si me siento embarazada...nauceas...dolor de cabeza...vómito..mareos...cuando no es una es otra...a veces son convinacion de ambas, y esta bien, supongo que todas pasamos por eso...pero yo además me ha pegado un anti-antojo, no se me antoja nada para desayunar, nada para comer, nada para cenar...será acaso que mi bebe salió igual de remilgoso que su mami?..una paleta de limón claro de hielo es lo unico que me apetece...

Mi dulce cachorro Wall-e parece que me ve mal y de apoyo aprendió a salir al baño para que ahora no tenga que limpiar...GRACIAS! tanto chanclaso para que ahora entienda que lo va a hacer cuando el quiera...creo que asi será mi vida de ahora en adelante...

Estoy sencible...pero muy feliz...y más tranquila

No hay tierra firme a la vista..

Es un hecho y ahora tengo pruebas de que si..esta creciendo bien mi bb...me pone tan feliz, lo vi en su nuevo ultrasonido de la semana 7 y tantos...y aunque no puedo negar que mi suceptibilidad esta al maximo, me tranquiliza demaciado saber que esta bien.

Sigo muy medicada a mi gusto, vitaminas..geslutin..vitamina E además ahora sugieren analisis y demás...todo sea por mi chiquito.

Las cosas en casa siguen igual de alguna manera; mañana tengo que ir a casa de mis suegros, no me siento muy conectada con ellos ( y con los posibles invitados) y quizá por eso no quiero ir, pero es cumple de A-mi esposo y pues ni modo....realmente pensandolo bien mi problema radica en que soy la segunda "concubina" de el... y no conosco a la mayoría de su familia, es por eso que cada que tengo que lidiar con ellos, me preguntan por la hija (de el claro) porque pienzan que soy la otra (ni siquiera se molestaron en recordar la cara de la otra)..y eso me apena mucho, más porque se enteraron a medias tintas de la separación...y nunca de nuestra boda (claro porque nunca la hubo)...es entonces cuando siento que me miran extraño...digamos como urañamente..muy distinto a lo que estoy acostumbrada (soy muy sociable y me gusta que me hagan fiestas cuando llego, me gusta platicar y sentirme dentro del grupo) sin embargo pues ellos son mas secos, y quizá también me afecta el que dirán.

El porsupuesto que lo sabe y posupuesto que lo ignora, de todas formas no creo que tenga muy claro en la cabeza lo que es "darme mi lugar" e informarles a todos que no soy la otra si no la NUEVA ...osh que feo se escucha...el problema empeora cuando pienso en que, de igual forma..no quiero que mi bb sea el remplazo de aquella hija que no le dejan ver... quiero ser la unica y a veces m siento como a la sombra de ella...o el remplazo...

Incapacidad..mental?

7 dias de reposo..y nada de ya sabes que…lo ordeno drásticamente el doctor, aunque puso doble énfasis en el nada de nada…ja-ja-ja.. asi como están las cosas con el..no creo que eso sea problema.
Estuve ahí..durmiendo, despertando en las madrugadas..durmiendo..viendo tv…durmiendo…esperando…si aun y con todo esperaba que mis mejores amigas estuvieran al teléfono… adivinen…
Mi suegra estuvo ahí, apoyándome en todo momento, dejo temporalmente su trabajo de maestra de aerobics para ir a cuidarme, hacerme el aseo de la casa y todas esas cosas que tienes que hacer..la comida en la camita..me trato muy bien.
Mi mamá? ..una llamada un dia por la tarde enfatizando en que mi tia L le había llamado para regañarla porque no sabia nada de mi..se sentía muy mal de la gripe me dijo y solo eso…ah! Se me olvidaba que otro dia me llamo para que le dijera donde podía comprar unos pantalones con pompis que mi prima de Acapulco le pidió que buscara..ni modo tenia que ir hasta el centro de la ciudad a buscarlos…supongo que eso si valia la pena para salir y dejar a un lado la drástica gripe.
Las peleas con el, siguen..me siento tan sola y desvalorizada..quisiera irme..pero a donde? Osea con quien cuento? Eso me pone mas triste..voltear y verme sola…viviendo las consecuencias de la vida que elegí..

GRAN SUSTO

No lo podía creer, pero otra ves estaba ahí…ahí donde dije que no estaría…ahí donde dije que no llegaría…nooo por favor…una ves más en el hospital..con amenaza de aborto. Pero..¿como? si a penas tengo 6.3 semanas…ni siquiera llegoa la 7?.....una nuve gris esta justo encima de mi..y entre lagrimas y corajes con mi marido…porque realmente parece que no le importara (y no estoy exagerando que es lo peor)Sali corriendo desesperada con mi cachorro en el brazo buscando una salida..necesito alguien, necesito hablar con alguien…realmente estoy mal…no hubo nadie..nadie que escuchara mis suplicas..nadie responde…la ultima persona en la que pensé…estaba ahí…despuesta a escucharme y apoyarme…mi tia L que después de tantas cosas que le he jusgado con gusto me daría una patada en el tracero…pero no…al escucharme desesperada y sin rumbo..estaba ahí para mi… llegue al hospital…como era de esperarse.. con un vomito implacable..que no era del embarazo, era del coraje y el stress que me hace sentir el… numero de embarazos? Me dice la enfermera.. tres contesto..- partos?..ninguno entre lagrimas respondo.. y después del tacto obligatorio…queda hospitalizada.. noooooooo!! Otra vez no...me quedo..
El IMSS en general es espantoso…y cuando te sientes ma y deprimida lo es al tripe..ni modo…a seguir indicaciones esperando lo peor…si es que en es que en esos casos y después de un historial tan amargo uno ya no puede poner la mirada de fe para que de un momento a otro se valla por el escusado.. y ya lo saben…siempre te dan lo que no esperaste…Sali con un ultrasonido…excelente, su corazón estaba ahí, saludando para mi y diciéndome que aun estaba vivo…esta vez me voy a casa con mi bebe a bordo…no lo puedo creer..todo mejoro.
Mi felicidad no podía ser completa..como podría serlo cuando mi mama se paró una vez por el hospital y se dio por bien servida…a la salida….ahi estaba mi suegra..Habiéndolo dejado todo para ir por mi..solo ella..y su hijita. Me dio mucha tristeza..y mi familia? Ni modo como siempre tengo que seguir…porque esta vez…estamos bien..y salimos 2 de esa obscura clínica del seguro social..