No esta abandonado

Que pena regresar después de meses sin escribir... y escuchar que mi blog esta abandonado...no! juro que no está abandonado...solo un poco descuidado por falta de tiempo...

Mi niña...han pasado tantas cosas en estos meses que deje de escribir.. la primera y la que nos causó tanto dolor fué que estuviste muy malita, de repente te empezó una tos de aquellas seguida de unas palpitaciones horribles y dificultad para respirar..nos asustamos mucho y te llevamos al hospital...el diagnostico fue una probable bronquitis y te dejaron internada tres largos dias...tres largos dias en los que como no podiamos estar contigo mas que en la hora de visita estabamos en la puerta del hospital todo el día... llorando si... de verte tan triste quedarte solita... de la impotencia, del susto...de todo... nunca vi a tu papá tan angustiado como ese día.. saliste con diagnóstico de una posible alergia y en 15 dias a pesar de mis cuidados extremos (he de decir que ya no soy la misma desde ese día...ahora unas bufandas y mil chamarras..ya no salimos como antes y tuvimos que abandonar la natación) otra ves estabas enferma...la misma historia...palpitaciones dificultad respiratoria etc... esta ves fuimos con un pediatra particular y el diagnostico fué bronquio espasmo...en efecto reaccionaste muy bien al tratamiento y creemos que eso fué lo que tuviste aquella ves de la hospitalización... tu salud desde esos días ha sido complicada y eso me mata de terror... pero tenemos que afrontarlo y mientras pues retomar cuidados y mantenerte alejada del polvo...mientras mami no tenia corazón ni ánimo para venir aqui a tu lugarsito a tirarte toda la depresión que se cargaba...fueron tiempos muy dificiles que no me gusta ya compartir...

Pasando a cosas mejores he de decir que te encanta tu escuelita...vas muy contenta adoras a tu miss y para verme como pavoreal...presumir que frente a todos me han felicitado mucho por tu forma de trabajar..porque eres la mejor de tu grupo de maternal...me lleno de orgullo ver tus "examenes" q realmente para ti son un hobby...puesto que colorear, recortar y pegar te encanta.. tienes muchos amiguitos en la escuela y veo con mucha felicidad que todos te tratan como a una muñequita y tu a apesar de que son mayores andas al parejo de todos eres una periquita parlanchina :) ah! pero eso si cuando te visitan tus amiguita mas chiquita Sisi (o Roy que aunque no es mas chiquito se deja consentir) tu tomas el papel de mamá y quieres atenderlos y tratarlos como mas pequeñitos...les das dulces en la boca y estas al pendiente tambien para llamarles la atención si hacen algo mal jejeje...

Hay dias en los que te miro y siento mucha nostalgia...de verte tan grande e independiente..todo quieres hacer sola, en todo quieres ayudarme en casa y eres la mas feliz cuando te pongo una tarea (como limpiar fresas o pasarme los palitos para las brochetas) y te permito que estes un momentito en la cocina corres a traer tu banquito y te sientes muy mayor... eres ya muy conciente de todo y hace unos días que ya me cuestionas de forma más conciente y con frases más completas lo que quieres saber...como ayer me preguntaste que si habia ido al doctor...

BR: no

IVA:tons a none juite? ...

BR:por una medicina a la farmacia...

IVA:para mi?? NO! para mi noooo

BR: No, no es para ti

IVA: ahh es para tiiiiii...te yeye a paza?

BR: Hay mi niña!!!!!! (muchos besos)

Cuando me notas enojada porque me hiciste algun berrinche (de los que de repente te da muy seguido por hacer) ...me dices queno me enoje..que me amas MUTO ...y que le vas a pedir a santa cos que me taiga una apesa (sorpresa) ...y todavía agregas: siii para tiiiiii (con carita de ilusión ).... :)

En otras noticias...sobre mi y motivo por el que me queda meeeenos tiempo libre para pasarme a escribir...es que estoy empezando un negocio... siempre ha sido mi sueño, es mi pasión...de esas q se guardan y se reprimen por diferentes motivos ..pero.....por primera ves creí y me dí la oportunidad de si no tener el negociaso de mi vida por lo menos hacer lo que me gusta y no quedarme con la espinita de no haberlo intentado... cuando lo platique a las minimas personitas importantes (que la verdad me daba miedo y pena decirlo...si asi soy..) la respuesta fué muy positiva muy al contrario de lo que alomejor yo podria pensar... estoy muy ilusionada aunque las cosas no han sido faciles y sobre todo tengo que aprender mucho sobre la tolerancia a la frustación porque es verdad q la ley de Murphy siempre aparece al inicio como alguien alguna vez me lo dijo..y bueno...no se que valla a pasar... ya sabrán a detalle quien nos lee de lo que estoy hablando en cuanto tenga lista mi pequeña pag web...

Ivanna y mi mundo rosa...

Sigo ausente, con muchos post perdidos y esperando ansiosa poder deborarmelos pronto, he leido a varias sin dejar coment porque hacerlo desde el blackberry realmente no me parece nada facil.

Hablando de mi, quisiera decir que hace mucho tiempo no vivia una etapa tan linda como la que estoy viviendo ahora... en mi matrimonio ha pasado de todo como supongo que pasa en todos, pero lo que esta pasando ahora, justo ahora, me resulta casi en un sueño rosa, y es que estamos casi por cumplir 4 años.. pero viviendo nuevamente como en luna de miel, apoyandonos uno al otro, ayudandonos, no se, siempre juntos en una relación armónica... no se este año sabia que pintaba bien pero nunca pensé que tanto... y lo que escribi en FB hace unos dias es muy real, el no era lo que yo buscaba pero se ha convertido en el hombre que siempre quise tener... este año empezamos a mil, y los dos regresamos a la escuela, yo, para poder cerrar mi ciclo del ingles y el para empezar una nueva carrera que le apasiona y en la que además es muy bueno... y asi vamos...

Ivanna sigue feliz en la escuelita, es muy sociable (cuando le late serlo) y cada ves nos sorprende con mas palabras, hace unos dias le dijo por primera vez abue a su abuelita y bueeeno mi mama se desbordó de alegria...puedo notar en sus ojos esa expresión y cuando lo pienso me da tristeza, si...tristeza...tristeza de haber dejado de hacer tantas cosas para ver esa expresión en mi madre... también regreso de vacaciones la bisabuela de Ivanna (mi abue) y aunque fueron casi 2.5 meses los que dejó de verla en cuanto la vió corrió a abrazarla y la lleno de besos (mi abuelita al borde de las lagrimas) y es que Ivanna siempre se quedaba con ella...y hace con ella lo que quiere (bueno..y con todos nosotros..)

Regresando al tema de la escuela, me han seguido dando quejas porque Ivanna es muy pegalona (si que pena) y seguido regaña a los niños y les dice shhhhhh a las misses... aun asi todas la adoran porque siempre esta con una sonrisa, atenta y dispuesta a lo que le propongan, come muy bien y es muy expresiva (como yo)... hace unos dias nos pidieron que los llevaramos vestidos de un servidor público... yo le dije a mi mamá (que es diseñadora) que le hiciera un disfraz...encontramos un modelito de cirujano y aqui esta el resultado de toda una tarde de trabajo de mi mama:

Le forro hasta los zapatitos porque como iba a entrar a cirugia sin el forro de los zapatos!!! ...su batita tenia bolsitas y ahi llevaba los accesorios de doctora :) ...se solgo hasta su estetoscopio y su gafete de urgencias... y asi como la ven llego a la escuela (y salió) porque no quiso quitarce el disfraz en todo el dia (incluyendo su gorro)...es una niña con mucha desición...

De salud no quiero contarles mucho, el prox jueves tenemos visita con la alergologa porque desde la primera ves que les comente no han cedido los mocos, ya estamos casi acostumbrados a ellos y eso no es bueno, estamos convencidos de que es una alegia y ahora debemos investigar a que.... y yo...por no atenderme la gripe a tiempo ya estoy igual que ella...y no digo que tambien tengo alergia mas bien tengo una cabeza dura...no me tome las medicinas en orden y ahora pago las consecuencias...

P.D. Disculpen si les salpicó la miel de este post :)

Actualizaciones de Enero

Muy mal, si un tache para mi por tan abandonado que tengo el blog y tan abandonadas mis lecturas de los blogs que tanto adoro...aqui las actualizaciones:

DIA DE REYES

Se acercaba el gran día y mi princesa lanzó su globo para los reyes, papá estaba preocupado porque la galle fuera a pedir algo imprevisto jaja cosa que vi dificil puesto que la galle no habla aun y menos escribe asi que me quede tranquila jajaja...asi llego el día de reyes y mi princesa se la paso genial, le trajeron una zebra montable que canta muchas canciones y tambien se puede hacer patín ...a ivanna le encanto aunque la usa mas como niña grande (patin) y para pasear a sus muñecas ;) ...los reyes tambien dejaron una cocinita muy coqueta que se alcanza a ver al fondo y un perrito zucc de esos correlones, ladra y hace muchos ruiditos aunque mas bien parece raton jaja.. en casa de tia laura trajeron un juego de trastesitos muy a doc con la cocina y un juego de una muñequita tipo barbie...ademas de varias playeritas.

EL NUEVO TRABAJO DE MAMA

Por fin les contaré chicas, que en mi nuevo trabajo soy auditora de imagen coorporativa para ciertas marcas, asi que me asignan varios puntos de auditoria por dia y ahi voy yo...arreglando mis horarios y apurandome al mil para que a la hora de la salida de ivanna de la guarde ahi este yo, muy contenta de ir a recoger a mi princesa casi a diario...y si la verdad estoy muy contenta ya que ahora desayuno como Dios manda en mi casita, llevo a mi galletita a la escuelita cuando el sol ya esta calentando (a comparacion de antes que la llevaba 7:10) ahora vamos a las 8:30 ...peinadita como dios manda y bien contenta, regreso de la guarde y recojo un poquito y de ahi a trabajar señoras! .... para que a las 3:45 yo ya este recogiendo a la galle y yendo directito a comer en casa! ...pasar la tarde jugando y haciendo asuntos varios.... y porque no publica entonces?? se han de preguntar...pues lo que pasa es que mi galleta absorbe toda mi tarde y parte de la noche, digamos que hasta las 9 que ella ya esta durmiendo es cuando puedo ponerme a revisar mis reportes del día o verificar lo que voy a hacer al otro dia... en fin... yo sigo durmiendo hasta las 11:30 o mas ..pero muy contenta de haber sido muuuy productiva...

IVANNA : UN AÑO Y SIETE MESES..

Mi bebe ya es una niña bien grande y si la vieran lo entenderían...según el conteo de su abuelita ya dice 26 palabras de la cual la que mas adoro que diga es "gaganja" ..adora la naranja y la quiere comer siempre...cada dia es más habil para subir las escaleras, subirce a los asientos en el metro o explicarte lo que quiere...como ayer que me dijo que queria agarrar un pedazo de papel porque segun ella tenia mocos en la nariz jajajaj...cada dia es una nueva sorpresa como cuando estoyt cocinando con la licuadora y ella se tapa los oidos...sabe seguir instrucciones (aunque muchas veces nos ignore) como cuando le dije trae el banco y asi te subes al sillon..solo se lo dije mientras yo trabajaba y ella fue por el banco lo puso pegadito al sillon y se subió..yo quedé impresionada asi como me quedo cada ves que la veo comer con su cuchara o tenedor incluso hace el plato de ladito para poder tomar lo ultimo de caldito de la sopa.. es una amante de la tecnología le encantan los celulares o la computadora...se enoja mucho si se lo damos apagado pero si esta prendido hace de las suyas!! como hace unos dias que publico en mi perfil de facebook!!!

Mi galleta tiene un pie hueco...no le para la boquita y come de todo desde verduras hasta tacos de suadero ..sus favoritos! ...y de salud :( seguimos un poquito enfermas.... la doctora me dijo que probablemente es una alergia asi que a limpiar osos, quitar alfombras y cero aseo de la casa mientras ella esté ya que no puede estar en el´polvo.... veremos como reacciona hasta ahorita va muy bien pero asi ha ido varias veces y nunca llegamos al fin...

Un beso a todas, no las olvido y de ya me hago un lugarcito para pasar a saludarlas!!

Depre

Quisiera que me leyeran positiva y contenta, sonreir a todas y decirles que todo anda bien...pero la cosa ultimamente no esta bien y no puedo finjir.

Ivanna sigue enferma...si asi como lo leyeron enferma...los resagos de tos no han sedido..ha mejorado si pero esta digamos "entablada" con esa tos..ayer mi mamá la llevó al médico... más tratamiento...y remedios naturales.. pero yo ya no creo en nada.

Estoy deprimida, si asi como desde que enfermo mi galletita, sigo deprimida..es mi responsabilidad su salud y su felicidad y siento que no lo estoy haciendo bien... lo que pasa en el trabajo o los problemas con mi familia solo vienen a complementar el caos.

Y es que creo que estoy mas irritable que nunca, mas a la defensiva de todo...sencible por todo y con todos... poco tolerante... hasta como adolecente siento que nadie me entiende...debo ser yo piensa mi otro yo coherente... me quite de amistades, me enfrente con mi familia... el trabajo.... que digo...

En casa siempre hay una opinión...según iba a vivir independiente...no veo por ningun lado la independiencia... pido muchos favores?... no creo de verdad que no lo siento pero alomejor si...

Ya pues..solo ..necesitaba sacarlo

BR está mal

Ayer fué uno de esos días en los que no encajas con nada, ni con nadie.. mas bien creo que era mi estado de ánimo decaido... ultimamente traigo una bola de cosas enrrolladas en la cabeza.. la primera es la enfermedad de Ivanna que me causa una bronca terrible, el lo laboral surgió una nueva oportunidad en las que además de tener un salario muy bueno el horario es bueniiisimo asi que aunque pagaran menos no importaria ya que tendria el tiempo para estar mas tiempo con mi hija, el punto es que todo va bien hasta que mi gran problema surge otra ves...necesito hablar ingles!! ... nooooooooooo!!! y es que por años he batallado y he concluido que es la pena lo que me hace bloquearme... no me deja fluir...eso y que siento que mi nivel es bajo ( si asi me considero..llamale verdad, llamale simplemente complejo de inferioridad) como sea, solo cuando tuve la necesidad y eso casi sin que nadie me viera hablaba ingles con David eso porque vino de US y no hablaba nada de español..y yo era la unica que lo conocía...asi que...con la pena.. y nos entendimos bastante bien...pero creo que sin estructuras...no se me dan las estructuras.. eso me causa una gran presion..porque es una oportunidad latente muy buena...y si tomara unos intensivos de ingles? podria ser pero el dinero estaba destinado a otros fines... bueno..tantos factores...

pero como dije.. esa es una presión pero no la que me tiene asi.. aunado a mi estado de salud ... lo que mas me preocupa es la salud de mi hija... si .. la verdad es que haber pasado por 3 médicos y la opinión del Inst. Nacional de Pediatria no me bastan para quedarme tranquila... esta mejorando ya ahora...pero recién ahora tiene tos... no se que pasa, y en el fondo de mi corazón tengo mucho miedo de que sea otra cosa...si ya me dijeron que los pulmones estaban bien y que solo era su mega infeccion de la garganta pero no se, esa preocupación de madre está ahí...y ayer..

Ayer me llama mi tia para decirme que vió a la niña muy mal, que no se explica porque yo no hago nada, porque no exigí inyecciones, "que ella la ve tan mal que no quiere esperar que se me muera", que además la saqué o no el fin de semana (si ya sabe que si salimos, el clima estaba bien y solo salimos a medio dia..) y yo pues si....hay no pues que esperas no te costaba nada quedarte un fin de semana en tu casa pues por eso no se recupera la niña y a ver le estas haciendo la terapia con el humidificador que te di??
BR-Si se las hice y no funcionó, dos doctores me dijeron que las aplicara de otro modo
Tia- Quien va a saber más, mi alergologa o tus pediatras
BR- Pues no soy doctora pero pues si ya dos doctores me estan diciendo eso pues por algo debe ser
Tia- Pues el que no oye consejos no llega a viejo y tu eres primeriza y no tienes experiencia
BR- Pues si, pero los consejos son eso CONSEJOS cada quien decide si los toma o no
Tía- Pues hay tu sabes, pero yo estoy muy angustiada de ver a la niña huir de las medicinas, pobresita ya esta bien espantada y yo no se porque le has dado tanta cochinada
BR- Pues es el tratamiento...

y asi... le dije que yo era la mas interesada en que mi hija se compusiera, que lo ultimo que necesitaba era esos comentarios que no me aportan valor en lo mas minimo...que la niña esta enferma ..lo he visto todos los dias! ...que no ha mejorado y no quiere comer tambien!! y que ya estaba lo suficientemente preocupada, angustiada y triste como para estar todavía con eso..y que no me diera a entender que no estaba haciendo nada por mi hija porque he estado al pie del cañon desde el primer dia que se enfermó! ..además la revisaron en el hospital y no hay ni señales de pulmones enfermos o de signos referentes a desnutricion porque si come poquito no igual que siempre pero no ha dejado de comer!!!

Tia: Ya sabia que te ibas a molestar si te decia eso, lo que quieres es que nadie te diga nada
BR: Exacto, ya estoy luchando para que se componga, ya he buscado muchas opciones médicas, todos los tratamientos y remedios caseros habidos y por haber como para que ahora me digas eso..
Tia: Bueno disculpame si te hice sentir mal
BR: Pues si, mejor si me vas a dar un comentario que sea uno que aporte valor y no que me recalque que la cosa esta NEGRA!!! cuando la realidad es que yo creo que esta gris pero ahi la llevamos, ya esta mejorando...


Y terminé como la mala, la contestona, la explosiva, a la que no se le puede decir nada. Para mi fue la gota que derramo el vaso, la cereza al pastel de mi tristeza, de mi ánimo maltrecho..porque al final uno de mis defectos más grandes es que SI me importa lo que piensen de mi...

BR está mal...eso fué lo que hoy dice mi abue.

Si me duele, y mucho

Hoy firmo el punto final, y no puedo decir que una lágrima no corre por mi cara porque seria negarme a lo que soy, uff respira estas en el trabajo...

Y es que mas rabia me da no hacer caso, no debi ni siquiera tratar de decirle que caresco de tiempo libre, que vivo una etapa distinta y que me duele en el alma que nuestras etapas sean tan incompatibles... su respuesta:

"mira la verdad no pienso darle mas importancia a algo que no la tiene solo respondiendo tu mensaje no me molesta tu vida ni nada al contrario y de verdad comprendo que tu ya tengas mas compromisos y de verdad, que muchas veces te he dicho que esta chido todo lo que has hecho..
sale la verdad no vale la pena pelear contigo (-pelear..quien esta peleando?) y menos aclarando estas cosas.. esta bien y te lo dije muchas FELICIDADES y hace mucho que deje de esperar algo de la gente y mas de mis "amigas" y ahorrate tus choros para alguien que no sepa quien eres...
ah! por cierto neta que tu tienes una familia y todo el choro pero tambien la gente tiene cosas que hacer y no se si muchos pero por lo menos yo me doy el tiempo para cuando mis "amigas" me necesitan eso si que no es un pretexto"

Ya, ya.. me lastima y sigo llorando, ya...finalmente ojala que pueda encontrar a una amiga que si sepa ser amiga no como yo.

Si sigo asi voy a terminar SOLA

Si sigo asi, voy a terminar sola..
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Primero saque de mi lista de amigas a J, la hermosa y maravillosa J, que creia que el mundo debia rendirle tributo por su grandiosa belleza.. y no solo eso, si no que tenia por eso el poder de aplastar y abusar de todo el mundo. Esa gente no me va, dije, y puse punto final a esa amistad.

Despues, S, maltratada y golpeada por su novio, enojada con el mundo.. no pude rescatarla y su psicología me hacía mucho daño, punto final.

Hasta E, la última ..se acuerdan.. la que promulgaba vivir la vida, cerveza, y alcohol .. que su bebe se lo cuidara su mamá, la cuál me etiquetó de payasa y aburrida... punto final.

Hace unos dias llego al fb veo que yo no estaba invitada a cierta reunión-borrachera planeada por EF, seguida por R y S... yo ya no formo parte de ese grupo (pensé), y está bien si ya no cuentan conmigo, finalmente vivimos etapas diferentes... y ni tenia la intención de ir... Hoy, entro a mi perfil y hay un mensaje de EF que dice: " que onda doblegada y sumisa ama de casa y subordinada empleada te van a dejar salir este viernes o hay que modificar los movimientos estelares para que podamos verte... ?" ... UY QUE FUERTE pensé con evidente cara de molestia... no me dejan por eso mismo contesté...

Voy al perfil de S y comenta EF " ya le dije a la super desesperate house wife (BR) de la reunión y ejercí presión...

Presión...Que es eso?... esas son mis amigas del alma? cuando se necesita de esto para una reunión? cuando las etapas de la vida se volvieron incompatibles??...(pensando seriamente en un 4to. punto final)

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Si sigo asi voy a terminar sola.
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Pero más vale sola que mal acompañada..

Esto pasa

Si, así como lo escribió en algún comentario "Viriz" yo soy asi... sentida, suelo tomarme las cosas muy a "pecho", se que esta mal y me ha causado muchas lágrimas..y no me da pena decirlo, porque finalmente es parte de mi personalidad, misma que también me hace entregar todo por una amistad y ser muy empática a pesar de ni siquiera conocer a las personas...

Hace un tiempo visitando el blog de Constanza la verdad si puse mi cara triste de no estar entre las "elegidas" de esos premios que vagan por los blogs, uno tiene sus razones para escoger los blogs que sientes mas cercanos...son los que frecuentas y sigues el paso...son los que te preocupan y piensas en volver para ver como va todo.. y ...no era la primera ves...aun así... en especial en el blog de la mamá de constanza me nació hasta expresarlo... Hoy recibí de parte de ella un premio, hermoso, doblemente hermoso porque se tomo la molestia de hacer un premio personalizado... me encantó... y se me cae la cara de vergüenza con esas palabras tan lindas que escribió sobre mi, es la primera vez que me dedican un post... mas pena me da estar del otro lado como niña berrinchuda... pero ni modo... ni en la web puedo ocultar mis defectos. Muchas gracias mami de Constanza!!!

Y de lo otro..

Todos saben que mi blog nació por la gran ilusión de ser madre, para compartir y desahogar ideas... algo que no saben es que por un gran tiempo omití cosas...de varias... de mi persona, de detalles... nadie de mis conocidos sabia de la existencia de mi blog y la verdad eso me premitia escribir mas libremente (aunque con reservas)... pero todo se fué dando de una forma tannn ..fluida... que de repente me vi escribiendo santo y seña de mi vida, de mis sentimientos.. me libere a destapar lo que soy y lo que siento... me senti plena...

Ahora las cosas han cambiado, y han venido cambiando de un tiempo atrás... ya no siento la misma confianza para escribir ni el mismo interes por comentar o aconsejar del otro lado de la computadora.. como bien lo decia Evelyn... me entró ese sentimiento de no dejar que cualquiera entre a usmear en mi vida, y mejor me voy a la opción de que mis verdaderas amigas, esas que conocí aqui, esas que les interesa...esas que se preocupan...esas que se que aunque quiza nunca las conosca..se que cuento con ellas para darme una palabra..lejos de ser buena o mala...lejos de visitarme mucho o poco...solo ellas puedan leerme.

Angie, amiga, creeme que siempre me he detenido a privatizar por el hecho de extrañar esas amigas que quedaron fuera, finalmente yo también me he quedado fuera de varios blogs no te creas.. ya sabes que soy bien distraida ademas de que antes mi acceso a internet era muy limitado...asi que hay de dos sopas...una..tratas de contactar a tu amiga que te dejo fuera para que te de acceso (como sucedio contigo en el blog feo).. o dos... lo olvidas...

En esas estoy ahora... y es que me encariño demaciado...me entristece ver la decadencia mi blog, asi mejor, escribo con el alma libremente..publico las fotos de mi galletita hermosa libremente y los dos comentarios que reciba serán como hasta ahora...del alma de mis amigas que les intereso...y asi me quito de estar esperando (la verdad) las visitas de mis "demás amigas" ... y no porque no valore la buena vibra de mis amigas frecuentes, pero la verdad, mas de "muchas veces" he esperado la visita de "x o y", personas que ya simplemente no les interesa mi blog y que igual siguen viniendo "nada mas a ver" o que dejan su comentario "asi o mas obligado" ... hasta en eso se nota el desinterés... cuando hay desinterés... ya no queda nada... asi que bienvenidos blogs amigos! por mi parte yo haré lo que pueda para avisar, para incluir... y si alguien se me escapa..dejaré un blog de actualizaciones donde puedan dejar comentarios libres, porque incluso tengo amigas que no tienen blog como Mirita...asi que..buscaremos la forma!! .. además... no se.. quiero retomar el objetivo..escribir para mi galletita no para hacer amigas... mis amigas ya las tengo... que mi naturaleza social me hace sentirme TAN bien de tener nuevas amigas... pero luego me resulta contraproducente...por lo mismo... me encariño demaciado... y después... desaparecen..

Mas...y premios

-Que bueno...el mundo esta loco...despues de despedirla y por dos juntas mas recalcarle que fue un error imperdonable...mi jefe al que llamaremos el "sombrerero loco" (-es igualito solo le queitamos el sombrero-) le llama a mi amiga para decirle, que bueno, que habia pensado las cosas y que queria que mejor se quedara.....oseaaa?? obvio mi amiga despues de tanto insulto y demás no acepto ...claro! que esperaba el sombrerero????

-La fulana ex incomoda no ha llamado..aunque ese asunto sigue vivo en casa..

-Muchisimas gracias por los premios! he de decir que como cualquiera me da mucho gusto que se acuerden de mi y me manden un detallito:

Sunshine award ..gracias Eve.. a la mamá de David el principito y a la mamá de antonella por darnos este premio...

Y aunque por ahora no puedo seguir las reglas no queria dejar de agradecerles..

Desfogue

Que día... quizá no lean coherencia, necesito sacarlo..

Hace unos momentos corrieron a mi amiga. La chica que sin ser su obligación me dió la inducción a la empresa, y no solo eso, su amistad en este mes ymedio que llevo...me rescato del asqueroso clima laboral y me dió la pauta para que mi presentación del viernes pasado fuera un exito..me regaló una usb (de su dinero) para que tuviera donde guardar los documentos ...Me ayudó, me resolvió cada cosa surgida como si yo estuviera a su cargo...y hoy la corrieron...porque? ...por haber actualizado su curriculum en la bolsa de trabajo de internet...ese fué el pecado imperdonable por el cual ahora le dijeron que si en un trabajo posterior piden referencias de ella, lo que dirán será lo peor.... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (pd. es de las mejores personas y mas trabajadoras que he conocido, ademas que su metodo de trabajo es impecable).

En la mañana me entere que mi mejor amiga de la adolecencia esta embarazada (8m)...y yo...ni por enterada.. me senti tan triste por haber dejado de llamar, por no haber concretado esa cita..por no vivir con ella el momento mas importante de su vida...que el mensaje en el que me invitaba a su baby shower me lleno los ojos de lagrimas y rcuerdos como el dia en el que la conoci cuando cumplia 12 años... tan feliz por ella...

Ayer una llamadita..era mi cuñado para decirle a A que su EX lo estaba buscando porque la habian amenazado de muerte ....dimeeee y que ch&%$%& quiere que haga A??? y mi cuñado que no sabe que su hermano hace 3 años tiene esposa? q va a hacer el? traerla a la casa para que la cuidemos????

Que les digo... si....Virizz.. siempre me ahogo en un vaso de agua...pero entre tanta tormenta como no voy a agobiarme????????

Cuestion de peso?

Antes que otra cosa, muchas gracias por los coments al post pasado en especial..me hicieron mucho bien :)

Seguimos en periodo de adaptación, lo cuál para mi en especial ha resultado bastante complicado..pero en fin..ya sabia que a eso me estaba metiendo y pues ahora a superarlo... Ivannita esta hecha una pinga, aunque todavia no se anima a caminar solita ya quiere ir caminando de la mano nuestra, me he dado cuenta que aunque aprende super rapido y es muy observadora se hace mimada con nosotros...prueba de ello es que dice solo lo que ella quiere decir, son muy poquitas palabras las que usa y por mas que le repetimos ella se voltea y le hace mejor como perrito..(osea?)

Yo, ademas de mi adaptación hogar-trabajo tengo un asunto que me da vueltas la cabeza, y que lo he pasado de largo porque en parte no lo veo mal pero no se... el punto es que desde varios meses atráz vengo bajando de peso (se preguntaran cuál es el problema) pues si, el problema es que no he parado... llevo como talla ymedia abajo, mi ropa ya no me queda y demás pero yo me siento bien...sigo tomando mis vitaminas y el cabello se me cae pero lo normal (creo yo) ... al principio los comentarios eran: ah! estas bajando de peso... y yo (super orgullosa) pues solo decia que si... pero ahora ya van varias personas que me han dicho que ya estoy muy flaca ( y que voy a volar...que ya no se me ven bien las piernas y que desaparecio mi cadera etc) ..y que se me ve muy "chupada" la cara.. cosa que en un principio tomé como "nunca se le da gusto a la gente" pero ahora pienso que quizá si ya me veo muy flaca sin chiste osea MAL.

No se.. ayer ya cansada les dije que no se acostumbran a verme flaca porque siempre me han visto pasada de peso (de hecho ahora estoy en el peso ideal segun mi altura) pero nunca habia estado asi...

No se...se que tengo una visita al doctor pendiente...pero quiza despues... las fotos son del finde pasado con mis hermanas.

Santo que no es visto..

Santo que no es visto no es adorado, dicen por aca refiriendose a que si no te haces presente la gente se olvida de ti, y hoy veo que es la triste realidad de mi blog, y no lo digo de ninguna forma haciendo poco los lindos coments de amigas bloggeras que a pesar de mis ausencias han seguido preocupandose por mi y dejandome un saludito.. solo que pienso que cada post es menos interesante quizá o simplemente el hecho de que el trabajo (donde esta prohibidas las redes sociales), mi casa sin computadora y mi rol de esposa y mama me han absorvido tanto tanto que siento que hasta mis amigas virtuales estoy perdiendo... se que la amistad no te pide nada salvo mantenimiento y en muchas ocaciones quiza no he cumplido con el requisito.. asi que no tengo nada que decir... solo siento feo.

Como alguna ves lo dije y me lo dije, mi blog fue creado para llevar una bitacora para mi galletita, después fue mi refugio, y ahora que lo veo cada ves más árido no puedo evitar sentir que una parte de mi se esta yendo entre mis manos cual arena... quiza este blog tenga una pausa necesaria. no lo se.lo voy a meditar :(

y del nuevo trabajo?

Chicas, he de decir que aun no me han asignado pc por lo que sigo clavada en la lectura de manuales, inducción y demás... en lo respectivo a mis labores aun no entro de lleno ya que primero hay que conocer bien para poder aplicar asi que seguimos hasta la proxima semana en induccion.

Ha estado pesado este tiempo de aclopamiento, y creo que nos ha pesado mas como pareja que con la galletita, mi suegra nos ha estado ayudando mucho aunque con A las cosas han estado un poco extrañas y espero que ya en esta semana nos regularicemos..

El ambiente laboral como les platique no es el mejor, me da mucha pena ver como se contaminan unos a otros en actitudes pésimas y conversaciones siempre enfocadas al fastidio de estar aqui...y lo peor es que se quejen tanto y no hagan nada (les suena familiar...si ya lo habia descrito en mi anterior trabajo) solo que de este lado las quejas estan fundadas en que la gente esta acostumrada a hacer su trabajo como se les de la gana y sin controles..no hay una costumbre de reportarle a un superior lo que se avanza y que en todo momento se vea reflejado el trabajo...asi que...andan de cabeza, pero la verdad, yo pinto mi raya no quiero contaminarme ni entrar en su juego de chismes, prefiero llevarme la experiencia que me pueda llevar y tomar lo mejor de las personas que es evidente que si trabajan y que pueden rescatar muchas cosas que tambien hay pero los contaminados no pueden ver...

Mi capacitacion ha sido en la segunda empresa del dueño, laempresa modelo aunque mas reciente, donde es evidente la cordialidad, la empatía y el trabajo de las chicas que trabajan ahi... ahi todo es diferente...y en pocos dias he notado diferencias sustanciales entre esa y la empresa mas veterana..que es donde voy a estar yo..ni modo un nuevo reto y muy grande...

En eso he estado, y hoy me di una escapadita para contarles...ademas de mi gran felicidad y orgullo de que ivanna ya se llevanta sola y comienza a dar tres o cuatro pasos sola...le da mucha emoción y anda muy contenta ya que su abuelita la trae de arriba a abajo...y asi esta todo...no he podido visitarlas...la he extrañado mucho y espero ponerme al dia en un huequito el fin de semana.

Sin-novedades

Ando...como decirlo...como que no me calienta ni el sol... serán las hormonas, será que no tengo aun respuesta sobre algun proyecto laboral...que puedo decir? estoy tan alejada de donde puedo distraerme o al menos compartir lo que siento..pero es que como dice Viviana: "o como o voy al internet"... y pues si... a veces siento que me estoy desmoronando en pedacitos y estoy luchando.. sonrio cada que veo esa carita hermosa a mi lado...pero ahorita no se, me siento en la lona.

Siento tener que estar escribiendo esto en lugar de tantas cosas que desearia..pero asi esta la cosa...espero pronto tener nuevas noticias, poder visitarlas de nuevo, saber que hay de nuevo... pero por ahora tengo que irme...se acaba el tiempo...(del internet).

Un cuarto de siglo FELIZ

Veinticuatro años atrás, esta era yo...cumpliendo mi primer año y haciendo un solito+adios...la calidad de la foto es muy mala...pero esa soy yo.

Hoy..cumpliendo un cuarto de siglo lo primero que mis oidos escucharon fueron las mañanitas del you tube..mi A me desperto ("HB arreglate porque al ratito nos vamos los tres a cenar)...eso escuche entre sueños..me resistí y seguí durmiendo...después el tatatata me dijo que ya era hora de despertar...los 25 llegaron.

Y es que si ha cambiado la vida..ya no me preocupa más ser el centro de atención en mi cumple, ya no importa si no hay regalos (tengo el mejor regalo haciendo tatata)..este año ya no hay lista de los amigos que me llamaron...de hecho tuve muchas..muchas menos llamadas que en años pasados...pero yo...estuve feliz. Mi mamá y mi abue fueron a comer conmigo, yo me hice solita mi pastel (lasagna de blueberry con strusel arriba)..y la pasamos muy bien...aunque sin luz porque un dia antes hubo un corto y el comedor no tenia luz...

Por la noche tenia una cita, en el mismo lugar donde celebre con pancita el año pasado, esta ves era cena de tres. Comimos..todo genial..

De repente veo llegar tras 2 chavos a Elvia, una de mis amiguirris de la uni...(apoco E viene aca con sus amigos -pense-) (-que buena coincidencia-) .. es cena de dos? pregunta E ... yo todavia sin entender lo que pasa O.O ....eeee? como? osea ...vienes con nosotros?? ella sonrie y me da mi abrazo de felicitaciones... es una buena coincidencia no?? ....entonces entiendo que es una cena sorpresa!!!

Cenamos muy rico, llegó Estrella y Erika..la verdad es que la pase genial..ahora si no me lo esperaba y ya tenia bastante tiempo de no verlas asi que por platica no paramos..pero ya era hora de dormir y mi princesa ya queria irse a su cuna...asi que regresamos temprano a casa.

Cerrar con broche de oro? Entro al facebook y me encuentro muchas felicitaciones XD...no hay forma de quitar mi sonrisa...aunque ahora si veo que tengo más ciber vida que otra cosa :)

Mis regalitos: Unos arracadas forma de corazón (A), Un libro de crianza de hijos (Mamá), Una diadema (Val), Un juego collar-aretes (Tia L), Un CD de musica de mis tiempos jiji (Lili) Un dìa más que excelente (Tod@s).

El nene no me come, la tecnología si

Ivanna - divina!

Yo - Hecha una papa!

Y es que no se que me pasa llevo una semana tratando de recordar cómo cambiar la plantilla a mi blog, y es que en contenido creo que es lo que va saliendo de mi corazón, pero en aspecto..no se...quiero hacerle un cambio de look y nada, primero no encuentro ninguna plantilla linda como las que he visto en muchos de sus blogs..no quiero una igual quiero una linda!! y nada... de cambiarla lo mismo, no recuerdo como la cambié cuando renové...

Luego...veo colages tan hermosos!! que no es que valla de copiona pero es que son tan lindos que yo también quiero hacerle fotos tan lindas a mi galletita...y nada! pude hacer uno que ni me gustó (la verdad)..el scrapblog me cobra..A dice que todo lo quiero gratis :(

Y pa rematarle, nadie me explica!!! AYUDENME porfavor... se que las fotos divinas de sus nenes son producto de su imaginación, esfuerzo y cámara (cosa de las que quiza no estoy dotada...la luz no ayuda, la SD de la cámara tiene virus y destrozó las fotos de navidad -por eso ya la odio- y la imaginación de la que siempre me senti reyna, soñada...de la que presumí y mi mamá alardeaba creo que es nula...se fué...tristemente estoy como en standby de creatividad...cosa que me molesta y mucho...pero bueeno eso es aparte)

Y blogs privados que adoro, soy seguidora y no los encuentro, no puedo entrar...y yo...me quedo con cara de o.0 ( caso de la mamá de Erik, Mamá de Alba y a veces hasta el de la mamá de Oliver)..es que soy tan bruta?..será neta la edad? ..estoy en casa y se me coagula el cerebro o que pasa????

no...no...no

P.D. Facebook tema aparte...que rápidas son!!! me siento como una tortuga!... ayúdenme no? consejos, opiniones, regaños o lo que sea por favor...no dejen que la tecnología me coma!

Padre y amigo

Una llamada cambió hoy mi vida.

Como empezar este post si no puedo parar de moquear. No recuerdo bien el día en que llego a vivir a casa, ni siquiera como me explicaron que el formaría parte de mi familia, solo recuerdo que nadie me preguntó nada, estaba enojada y celosa, él..era un intruso y ahora era mi padrastro.

Paso tiempo, las cosas caen por su propio peso y cuando menos me di cuenta, tenia una familia. Una familia de verdad, donde era tratada como hija y tenia un padre...y aunque yo era adolescente y todo me parecía un caos en mi vida, el siempre tenia una palabra y una sonrisa lista para obsequiar. Yo ya no necesitaba aquel padre prófugo...porque ya tenia uno en casa!... compartimos tanto...sonrisas, juegos, alegria...siempre tenia detalles conmigo..me hacia sentir querida MUY querida...la pasabamos tan bien...

Pero el no era perfecto, tenia un gran defecto.... que con el tiempo supimos que no era defecto si no enfermedad...el era alcoholico... entonces comenzó un calvario, si, un calvario porque trataba de controlarce pero una vez que tomaba una gota de alcohol seguía... seguía...seguía... tanto que a veces pasaban semanas y semanas, un mes y el se mantenia borracho de aqui para aya. La recuperación era lo más horrible, tenia que pasar por lo menos una semana acostado como enfermo, tenia el cuerpo tembladizo y mi mama tenia que racionarle el alcohol (si porque si se lo quitaban de golpe el podia morir) asi que eran dias en los que mi mamá no dormia, el se la pasaba pidiendo mas y más porque sentia horrible cada que bajaban los niveles de alcohol en su sangre.

Conforme paso el tiempo mi mamá y yo nos dábamos cuenta que la enfermedad aumentaba, el se mantenia por más tiempo alcoholizado y en las recuperaciones...en las horribles recuperaciones el ya arrojaba sangre..y alucinaba cosas... aún con todo los meses intermedios en los que se mantenia sobrio la pasabamos TAN bien..con tanta armonia y amor que supongo que fué eso lo que hizo que estuvieran juntos mi mama y el por casi 7 años.. pero como es de entenderce...mi mamá ya no soportaba, el no quiso cambiar y entonces terminaron.

Regrese a la familia quebrada, regrese a mi soledad. Yo lo extrañaba tanto! pero en el fondo entendía la situación... a partir de la separación nos vimos un par de veces, platicamos una vez hace como ..que serán...5 años... el me regaló unos chocolates con una tarjetita...yo le dije que tenia planes de boda y que quería que el me entregara, porque lo queria tanto...el era mi padre y mi amigo.

Esa fué la última vez que lo ví, la última porque el está muerto.

Y es que no es solo eso...saber la manera tan...deplorable en la que murió me hace sentir aun peor. Tengo el corazón roto. Si, mi parte racional sabe que ahora ya no sufre, ya no tiene enfermedad...pero duele, duele mucho.

Me lleva el diableishon...

Solo de mamá

Perdón, pero estoy que me lleva el diableishon... es que esta maletita de cosas (-) ya se llenó y es que no, no, sencillamente la idea de ir al cumpleañitos de mi dulce "comentarios entrometidos" que a veces le llamo: cuñada me pone mal....otra es que estamos sin luz y es por eso que tengo que apurarme a revisar dos tres correos, dos tres cositas de facebook y actualizar aca porque ya llevo dos post borrados, uno porque se acabo la bateria...el otro... porque no me decidi a escribirlo...

Bueno el caso es que a la maleta de quejas le hechamos un "chisme-comentario (y 100% verdadero)" que me contaron, no puedo decirlo ahora porque quizá la persona en cuestión lo pueda leer, no quiero ser metiche, pero es que ya saben que me pongo rabiosa cuando digamos el 2 le dice al 3 que el 4 esto y lo otro...siendo que el 3 y el 4 son mejores amigas!!! porque?porque? ...es por eso que le digo al 2 que esa pinche 3 deberia tener los calzones para decirle al 4 lo que en realidad piensa... el 2 quiere mucho al 4, pero no se lo va a decir... otra ves...yo no quiero ser metiche pero yo tambien quiero mucho mucho al 4 y más aún al 4.1 como para dejar que le sigan viendo la cara.... pero cuando se me ha ocurrido abrir mi bocota siempre quedo mal...es que acaso no debo meterme??? aunque por dentro este que me lleva...????

Ya el último post mio, al próximo viene de Ivanna...es que ...necesitaba sacarlo!

Acaso es Game Over?

Ahora si.. escucho un zumbido de nostalgia, me dice que se pasaron los días de unidad, se terminan pronto los adornos y las vacaciones.. no para mi pero si para A.. Y es que aunque no salimos a ningún lugar relevante la pasamos muy bien en casa casi por dos semanas y parece extraño pero siento una extraña tristeza... y es que bueno mi rareza se remonta a mis años escolares donde los domingos por la tarde me daba un bajon que me hacia sentir triste, y aunque no lo demostrara cada domingo era el mismo sentir...

Se que mañana una alarma de balbuceos hermosos hará que despierte con una sonrisa, pero hoy volví a sentir eso que hace muchos domingos no sentía..

Y es que aunque no es tema de este blog A y yo hemos pasado por momentos realmente MUY difíciles..y hasta ese ultimo día en el que los caminos claramente se dividían fue que algo toco nuestra relación, A porfin volvió a hecharle ganas, por fin regreso el hombre del que me enamore (o almenos una gran parte de el)..y eso nos transformo sin duda.. Eso nos hace darnos una oportunidad verdadera, disfrutarnos como una verdadera familia y gozar de los días que pasamos juntos los 3..pero yo con mi evidente niña no tan interior siento que el juego de diciembre termino y aunque se que mañana va a regresar del trabajo, cenaremos y pasaremos una noche linda...ahora tengo el bajón del domingo...alguna ves lo han sentido o es solo rareza mía?

Ivanna a dormir..y yo...

Hoy es formalmente mi ultimo día de trabajo, he descubierto hipocrecías principalmente de mi jefa lo cual me defrauda terriblemente, ni modo, la vida es así...

Hoy llegué temprano, me recibieron con la noticia que en la noche de ayer mandaron casi en secreto a hacer un respaldo de mis documentos...miedo o precaución? no lo se...el hecho ahí esta y astutamente fué sorpresa, factor sorpresa que no me sorprende ya puedo esperar cualquier cosa pero ya habia tomado previciones..aunque sé que aún falta el momento mas dificil...firmar, despedirme y no dejar que abusen de mi en lo que me deben...probablemente me temblarán las manos y me pondré roja...espero pasar bien ese momento.

Y pues si estoy declarada en crisis, no me he sentido bien y ni modo, tuve que tomar la oferta de que cuidaran a mi chiquita un rato extra para que pueda salir un poco a respirar, distraerme y esperar a que pase este trago amargo, espero que así, el tornillo que se me salió regrese a su lugar, que deje de tirar cabello como gato y mas que nada salir de esta horrible depre que me atacó en estos ultimos dias..