Soy primerisa...y los pendientes

Asi desperté hoy...era el celular...y aunque ya estoy de incapacidad... lo cual me tiene alejada del internet...estoy digamos...muy cerca en el trabajo (si perdón LESS..tenía que decirlo) y es que mi amiga que ahorita está atendiendo los pendientes me tiene cerca cerca de la oficina con las mil ocho mil llamadas al día...después será el becario que está por llegar a mi lugar... supongo que son gajes del oficio... aunque admito que me gustan mas las llamadas personales... además..casi 2 semanas perdidas por la influenza...era lógico que habian mil pendientes...lo siento pero por mas que trate no pude dejarlo todo al día.. por eso fui 3 dias que no debi ir (por la influenza) y la semana que según querían que fuera...y que a la mera hora ya no quisieron... (Y es que no me molesto con LESS...es la situación en la que pides respuestas a tu honorable trabajo...y nada.... si se trata de resolverles la vida digamos...de GRATIS todo esta bien...si se trataba de que ellos tendrían que pagarme o reponerme los dias...ahi si ya no funciona.) y es que se supone que estoy para relajarme... descansar... y en serio...me la paso preocupandome por las mil ocho mil cosas que hay pendientes en el trabajo... me hace sentir que no he hecho bien mi trabajo...después recuerdo que hace casi un año estoy sola haciendo lo de 2 personas...con el mismo sueldo...sin que nadie se preocupe de mis descuentos...o lo peor...que cuando pider un favor para ir al médico...hay que reponer las horas... eso si las horas extras...se sacan de la mente de todos..

Ya con casi 8 meses de embarazo...ando bien deseperada porque siento que me hacen falta muchas cosas...que realmente haciendo bien las cuentas no son tantas o tan dificiles de conseguir (como pañales y mamilas) pero en fin...me preocupa hasta si la ropa es suficiente o a la mera hora tendré a mi galletita sin ropa porque la madre desnaturalizada no planeó bien...jajaja apoco se nota que soy primerisa??

La ropita ya está lavada...mañana vamos al doctor particular para ver si la nena ya giró...(cambiando de tema) estoy en un restaurante con conexión a internet...y ya me están corriendo dándome la cuenta que NO pedí...seguro habrá una nota en los comentarios...ni modo...

No me voy sin antes contarles del pasado 10 de mayo... dia de las MADRES en méxico... mi primer día de las madres...en el que sentí que yo también era festejada...el caso es que fuimos a comer con mi mamá...todo muy bien...si...todo muy bien....PEEERO , hay algo que no me deja...es un fantasma.. que me mira y me repite que mi "madrastra" nos habla con más amor y con más ternura que ella...¿porque? no lo se... pero ese fantasma también hace que me sienta un poco incomoda con ella...discimulo que estoy bien--e intento olvidarlo todo...pero no puedo...soy muy fijada...(como seguro ya habran notado) si soy muy sentida y me duele mucho el pensar en la gran pregunta del fantasma...porque si antes yo era todo en su vida, era la consentida... (si alomejor fueorn muchos años de solo centrarce en mi y necesitaba un cambio....pero...¿porqué ahora ya no meresco ni una gota de su interés...ni una gota de su atención...ni una gota de un "entiendo que es importante"...osea nada... ni siquiera... que ya la quiere ver o cualquier cosa que me haga pensar que siente esa emoción...es que acaso es un cuadrado en el que es todo o nada? seguro ahora es nada eso me queda claro...lo peor es que alguien me dijo que "soy el espejo de mi mamá y por eso me molesta tanto" JA... seguro que se puso de acuerdo con el fantasma...o esto es un COMPLOT...

Ni eso me amarga este ultimo mes de pancita...eso que quede claro...

Ando verde

Si, ando verde... ya ni por las hormonas..pobres siempre tienen la culpa de mis males...pero es que esta vez si se pasaron. El asunto es..

Llegó la tan anhelada quincena... voy hasta hoy al cajero... sorpresa! = $ de menos.

Hago la aclaración....RESULTADO:

- Me están haciendo un descuento de un desayuno al que fuí en representación de la Dir. de mi empresa... fué en febrero! y hasta ahora me estoy enterando de que debí traer una factura... si..ya lo sé que me oigo bastante estúpida... pero ni me lo imaginé hasta ahora... voy con mi jefa para contarle mi pena... se lava las manos (ultimamente ha cambiado conmigo..ya no es la misma..y sinceramente eso me incomoda)...nunca me lo dijo...pero fué porque yo ya debía saberlo...¿? la verdad no lo sabía... además incluyo algunos comentarios en tono de pues...a mi ni me importa... y la verdad es que antes hubiera hecho todo lo posible por ayudarme...ahora no le importa... luego me dice que pues...tendré que hacer una hoja de prestación especial pero que de todos modos causa descuento...

-yo no lo acepto...fuí a ese desayuno casi como favor porque ni vela en el entierro, todo a la mera hora y solo como emergente.... le digo pues que voy a conseguir la factura...ella vé que estoy molesta...aunque sigo sonriendo pero de nervios...

Me avisan de lo administrativo que en 6 meses me han hecho mal el descuento de impuestos y me deben 800 pesos.. yo me enojo más ...puesto que nunca por más que molestas al administrativo no te dan los comprobantes... mi jefa los respalda (ella nunca hacia eso...de hecho siempre estaba con los empleados)..

En fin...mañana me dan la factura, y de aqui a diciembre no pagaré impuestos pero.. me siento fastidiada de estar... hago el trabajo de dos CLARO con la remuneración de una...hace poco me aceptaron un nuevo proyecto en el cual he invertido mucho trabajo y tiempo.. estoy por ayudar (básicamente me van a hechar todo el peso a mi) de otro proyecto importante para la empresa...pensé que eso era prueba de que mi desempeño es bueno...pero creo que aún así no es suficiente.

Me siento poco valorada, y no es que sea lo máximo...pero ya he aguantado por la crisis y demás un salario que no me corresponde...pero ahora ya que además me traten así.. y que por ahi...hagan comentarios como de que el hecho que esté embarazada baja mi valor profesional...eso si no lo permito.

Me encanta mi trabajo, he demostrado a mas de uno que sé hacerlo... es triste... pero más de uno me ha dicho que me están fastidiando la vida para que renuncie.

Dulces nervios..

Mañana me harán una entrevista de TV por internet, es referente a mi trabajo y un nuevo proyecto que heche andar el año pasado pero que por "alguien" no ha podido concretarce..me tiene muy nerviosa porque es la primera vez que lo hago...en parte eso y supongo que en parte x q mi galletita está creciendo, me da mucha...anciedad por tener algo en la boca...pero me estoy malcriando..quiero dulces y chocolates, fresas o plátanos con crema...lo que sea dulce porfavor!

...temo ponerme nerviosa y tartamudear..o repetir mucho una palabra como "osea" o "esque"...temo que no me cierre algún pantalón de traje..temo que me vean inexperta...no se... temo que en próximo control haya subido más de la cuenta y me manden a dieta..y con eso no puedo.

Y la última...acabo de recibir una llamada...MI EX SUEGRA...y por fin le dije lo de mi galletita...hayyyyyyyyyy que les digo...ella me dijo que me quiere como una hija y que ella que más hubiera querido que ese bebe fuera su nieto..Diossssss!!!! es lindo saber que me gané el amor de alguien de esa forma...

Hormonas revoltosas??

Tengo mil razones para estar feliz, la primera es que me parece que empecé a sentir a mi bebe..aún tengo que poner mucha atención...me emociona mucho aunque casi siempre lo descubro hasta que ya paso..es algo hermoso.

Una más es que me dieron un premio!! perdón pero apenas estoy aprendiendo esto del blogg, mi premio fué:

Me lo dió mi amiga Sofía: http://sofia-y-laformaciondenuestrafamily.blogspot.com/, que es una mamá muy joven y linda que día a día va creciendo casi al mismo tiempo que yo jijiji . Gracias Sofi!

Quisiera saltarme la parte de escoger 7 blogs especiales, porque en realidad en todos los que comento, muchos más que leo..son padrísimos, cada uno tiene expresiones del alma ..y además muchas ya han sido premiadas..ya las vi !!

Y... a pesar de que por un lado me siento muy feliz por lo que les digo, también me siento un poco...mal...no se creo que es mi autoestima que no anda muy bien...y es que ultimamente cada vez que me miro al espejo...me siento fea, por más que me arreglo...me cambio de ropa..no lo se...es hermoso estar embarazada..Dios tu sabes que lo desee tanto!!! y no me quejo de eso...si no que, no se, mi cara se ve fea, no me gusta como me veo todos los dias...

Además he estado pensando en algo...creo que no he aprendido a aceptar que no soy moneda de oro para caerles bien a todos, no se, pero me lastima que a ciertas personas no les caiga bien, o que quizá les haya hecho algo sin pensar...talves sea una tonteria, pero me siento muy mal por eso...

En fin, espero que sea un bajón o como otras veces, una mala jugada de mis hormonas revoltosas..

FIONA?

Sin vacaciones no hay mas remedio que venir a trabajar..y darme mi escapada al blogg para contarles que me fué bien en la navidad, cenamos con mi familia todo muy tranquilo...a mi esposo le dieron dos pavos asi que uno fue para nosotros...

El 25 la visita obligada con la otra familia, realmente estabamos muy bien y muy entretenidos hasta que... llegó una nueva integrante..bueno realmente aun no es integrante-integrante, es la nueva novia de mi cuñado...de 18 añitos igual que el, llegó apenada y super arreglada..

Siempre he pensado que el primer día que llegas aunque sea de novia a conocer a la "familia" es un poco dificil, por lo que siempre he tratado de que, cuando alguien "nuevo" llega a la casa, es bueno hacerlo sentir en confianza, sonreirle y platicar con el...asi que así lo hice... todo estaba muy bien, aunque se veia apenada platicaba con nosotros e incluso estabamos bromeando..hasta que llegó el OGRO..mi suegro...

El es muy " no se como"..hay que agarrarlo solo cuando le fué bien en el trabajo o tiene dinero..si no...anda de muy mal humor..se encierra en su cuarto, apenas y saluda etc.. por lo mismo con el siempre he tenido una relación un tanto seca (más desde que metió chismes a la cabeza de mi mamá, y provocó que mi mamá odiara a mi marido, mi marido alguna vez comentó que lo hizo porque yo no le gustaba para nuera...asi que queria que mediante chismes mi mamá me obligara a dejarlo...EXTRAÑO PERO CIERTO) así que..a pesar de esta guerra SECRETA que hizo contra mi, siempre he tratado de sobre llevarlo, un tiempo no le hablé como era razonable, pero despúes desidí que iba a ganarmelo y que le iba a demostrar que era buena esposa para su hijo (Ja-ja-ja) así que siempre que necesitaba un favor se lo hacía...le presté desde mi coche hasta dinero en varias ocaciones, trate siempre de lucir contenta, mi casa bonita, y siempre saludar con cordialidad, bueno..hasta le conseguí que fuera proveedor en la empresa que trabajo... todo estaba mas o menos, el mejoro su actitud conmigo (claro mas cuando necesitaba algo de mi) aunque yo siempre he creido que yo le soy indiferente puesto que pocas veces platica conmigo, o me pregunta de mis cosas...en fin...

El día 25 de diciembre de 2008, descubrí la razón por la que no puedo ser del agrado de mi suegro...y lo descubrí por ella, por la "nueva"..

Resulta que estabamos muy contentos integrando a la chava, cuando llega mi suegro muy amable..no cayó la boca a todos y entabló una amable conversación con ella, quería al parecer saber todo de su vida y sus gustos...en eso saca una chamarra...se la da y le dice...aca llego santa claus y te trajo esto...todos con cara de WHAT porque ni siquiera a su hija de 10 años le compró nada de navidad... obvio su hija lloró y mi suegra nada más le dijo a su hija: hay a mi tampoco me trajeron nada (claro todo en SECRETO, porque hay que aparentar que todos estamos felices) todos seguimos como si nada.

Un nudo se formo en mi garganta, yo no soy envidiosa y nunca lo he sido, yo no quería un regalo para mi... lo que hizo ese nudo en mi garganta es que a la ex de mi cuñado que era una chava super linda, mi suegro la trató super mal...saben porque? porque era FEA...y esta le pareció muy bonita...y por BONITA ganó todo...

Como acostumbran ellos, yo también disimulé, pero la verdad sentí muy feo...hasta que nos fuimos me desaté..lo siento...pero yo no soy hipócrita y le dije a mi esposo todo lo que pensaba, hasta lloré porque le dije que todo lo que yo le he dado se lo he dado de corazón y que no espero recompensa por eso, pero que se me hace horrible estar cerca de personas que juzgan a la gente por su exterior (y que aparte se dan sus golpes de pecho diciendo lo contrario)...y que yo ya habia luchado en una batalla que estaba perdida desde un inicio...porque también soy FEA. (bueno a los ojos del OGRO). El no dijo nada...eso me molestó más...(claro ya saben esperaba que dijera que yo era su princesa la más hermosa del universo jajajaa).

Al otro día:

esposo A: pensé en lo que dijiste ayer

br: mmm

A: tienes razón, mi papá siempre ha tratado bien a nuestras novias bonitas

br: (me sentí bety la fea) pero dije: UY pues que triste, yo sé que soy una princesa jajaja y esta princesa no va a ir más a esa casa...

A: no amor...

... como su hermanita se fue dos dias con nosotros cuando la llevamos de regreso me porté super "X" ...pensé en que si despues de 2 años no había querido a la galleta de azucar...pues ahora iba a seguir sin quererme...pero sabiendo que ahora soy (con el)una galleta de limón con sal.

Un post muy largo, largo como mi drama

He pasado varios días malos, pero creo que cada vez estoy más cerca de declararme formalmente en depresión.

No están para saberlo, pero el hombre d mi casa es un ser extraño, digamos poco común: no toma, no fuma, no baila, no socializa, es antipático y muchas veces grocero, no le gustan las fiestas y se aburre por lo que desde novios y hasta ahora, siempre esta conmigo, conmigo y conmigo. Antes me encantaba esto, que todo fuera solo para mi...despues...reconozco que me hace daño...porque al ser el de esa manera, me cuarta mi libertad para ser como yo soy, todo lo contrario: socializaba muchisimo, me encanta bailar y de vez en cuando tomarme unos drinks..cosas que con el matrimonio han desaparecido.

Lo acepté..a medias digamos..porque aún y con ser una mujer casada, me gusta de vez en cuando salir con mis amigas al café o a comer...cosa que también se ha hecho ultimamente imposible, el con el franco chantaje de :

-si yo no lo hago...pues tu has lo que quieras, pero pues yo quiero llegar a la casa y salir contigo, pasar mi tiempo contigo y solo eso...
- yo sedo, aunque muchas veces tengo más ganas de ver a mis amigas que estar en casa...en fin

El problema fué el sábado, cuando se fué A a su fiesta de fin de año de la empresa, yo me fui con mi prima, llegue a la casa temprano y ahí me quedé esperando que llegara.. un mensaje llegó:

-amor llego tarde, vamos a llevar a los fulanos de la otra sucursal (CUN) a que conoscan el centro
- orale pienso yo, mientras me duermo, llega como a las 12 máximo

Y nos dieron las 10 y las 11...las 12, la 1..las 2 y las 3...al más puro estilo de Bosé...de repente llega...yo me fijo la hora: LAS TRES ...queeeeeeeeeeeee????

El como si nada:

A: ya vine
B: ahhh
A: como te fue con tu prima
B: son las 3am. se fueron al centro de rodillas o ke?
A: __________no contesta
B:porque llegaste tan tarde
A:________
B: oye, que raro, en el D.F. está prohibido fumar en lugares cerrados, tu estuviste en el centro y el salón de la fiesta, entonces...como es que apestas a cigarro
A: es que fui a una fiesta
B: QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!! OSEA me dijiste que ibas a un tour, no que ibas a una fiesta, me dijiste que llegabas temprano no en la madrugada...si a ti no te gustan las fiestas, si tu no bailas, si no tienes amigos...osea...como???????
A: yaaaa BERITA no quiero pelear...
B: QUEEEEEEEE

No quería saber detalles, lo único que mi cabeza pensaba es en las miles de veces que yo había querido salir y el no quiso porque no le gustan las fiestas, en todo lo que esta PROHIBIDO para mi...pero al parecer para el no..pensaba en todo lo que había dicho, lo mal que se expresaba de todos los fiesteros...DESPUES...en con quien iria a la fiesta, y si no baila ni nada...en que se habrá entretenido como para aguantar 5 horas en esa fiesta...

Lloré y lloré...de coraje, de furia, de inseguridad (pensarán que es un exagere, pero es la primera vez que lo hace, y nunca pensé que lo haría así como es el y por su religión)

Seguí llorando en el sillón, el se fué a dormir...mas coraje me dió... para el domingo no quería verlo más, no quería que me hablara ni que se me acercara...me pase todo el domingo llorando, durmiendo, pensando...el seguía con su pretexto: como si lo hiciera a diario, como si tu no lo hubieras hecho, como si huera hecho algo malo... yo lo ignoraba, hasta que me dijo:

- fueron 5 tipos y mi amiga andrea.

-a si???? y tu que le tienes que ir a seguir la cola a esa vieja???.

-nooooo es que ya me habian invitado muchas veces...

-y si segun te dolia la muela, porque no te regresaste temprano

-es que no tenia como regresarme

-y si sabes que no tienes coche y no quieres pagar un taxi, porque te fuiste con ellos tan lejos

- pssssss

- y porque no fué lili (su amigui del alma)

-porque es casada y su esposo no la dejò

- mmmmmm, y cuantos de los que fueron tienen una esposa embarazada...

-ninguno

Mis hormonas + las prohibiciones que tengo en mi casa (me da pena que lo sepan, pero ni modo) + los consejitos que le dan en la oficina + su cambio de actitudes + sus llegadas tarde = DEPRE con un toque de CORAJE

No hay tierra firme a la vista..

Es un hecho y ahora tengo pruebas de que si..esta creciendo bien mi bb...me pone tan feliz, lo vi en su nuevo ultrasonido de la semana 7 y tantos...y aunque no puedo negar que mi suceptibilidad esta al maximo, me tranquiliza demaciado saber que esta bien.

Sigo muy medicada a mi gusto, vitaminas..geslutin..vitamina E además ahora sugieren analisis y demás...todo sea por mi chiquito.

Las cosas en casa siguen igual de alguna manera; mañana tengo que ir a casa de mis suegros, no me siento muy conectada con ellos ( y con los posibles invitados) y quizá por eso no quiero ir, pero es cumple de A-mi esposo y pues ni modo....realmente pensandolo bien mi problema radica en que soy la segunda "concubina" de el... y no conosco a la mayoría de su familia, es por eso que cada que tengo que lidiar con ellos, me preguntan por la hija (de el claro) porque pienzan que soy la otra (ni siquiera se molestaron en recordar la cara de la otra)..y eso me apena mucho, más porque se enteraron a medias tintas de la separación...y nunca de nuestra boda (claro porque nunca la hubo)...es entonces cuando siento que me miran extraño...digamos como urañamente..muy distinto a lo que estoy acostumbrada (soy muy sociable y me gusta que me hagan fiestas cuando llego, me gusta platicar y sentirme dentro del grupo) sin embargo pues ellos son mas secos, y quizá también me afecta el que dirán.

El porsupuesto que lo sabe y posupuesto que lo ignora, de todas formas no creo que tenga muy claro en la cabeza lo que es "darme mi lugar" e informarles a todos que no soy la otra si no la NUEVA ...osh que feo se escucha...el problema empeora cuando pienso en que, de igual forma..no quiero que mi bb sea el remplazo de aquella hija que no le dejan ver... quiero ser la unica y a veces m siento como a la sombra de ella...o el remplazo...